[IRASSHAIMAS3!] By Doriard


… [sin imaginacion para un titulo]

…A veces no se que hay en mi cabeza.

Hoy estuve recordando a alguien.

No quiero olvidar.

Pero debo.

Tengo un numero en el celular, en el fijo, y en mi memoria, al que nunca llamo, a veces comienzo a marcar el numero, otros dias llego a timbrar, pero nunca concreto, y se que la llamada nunca sera devuelta. O al menos eso espero.

Ya van tres meses casi desde que aquel vinculo se rompio, desde que las palabras “estare ahi cuando me necesites” se volvieron falsas, y desde que me restregaste en la cara que fui una broma.

Y… si, se que normalmente lo soy, pero no una tan pesada (olvidense de mi peso), ni tan dolorosa.

Aun, a veces, oyendo cierta cancion, me acuerdo de todo.

Hoy estoy muy melancolico, tuve que hablar con alguien de esto para que se me pasara (aunque andar con un amigo siempre alegra el dia), aunque su comprension me ayudo, creo que igual estos sentimientos son dificilmente borrables.

Como dicen, cada ser humano deja su huella indeleble en el corazon de las personas, para bien… o para mal.

Rara vez escribo de mis tristezas, eso es porque trato de olvidarlas, de que cada dia tenga esa pizca de ilusion o inocencia que el actuar como niño grande me da.

Pero hoy no es uno de esos dias, ahora no.

Se bien que la vida sigue, que esas cosas se deben olvidar y seguir adelante, pero es dificil, mas aun porque si por mi fuese, esto no habria acabado, y menos como acabo.

Aun cuando encontre una u otra persona, no podia quitarme de la cabeza tu imagen, tu voz, tu forma de ser.

Y sobre todo tus promesas, tus promesas vacias, aunque esa palabra sea comun.

Cuando supiste de mis problemas pense que te alejarias pero mas aun me decias cosas lindas y, bueno, prometias cosas que solo el cariño enorme o el amor pueden causar que se prometan, cosas increibles, y como tales, debi saber que no debia creerlas.

Si, comenze a poner esto en segunda persona, porque, aunque se que tu no lo leeras, igual yo tengo que decirtelo. Aun cuando sepa que lo tiro al aire y lo leeran miles de desconocidos y algunos cuantos conocidos, pero tu no.

Igual tengo que decirtelo.

No te odio.

Es mas, quiza aun te quiero.

Pero no puedo permitirlo.

Asi tuviese la oportunidad de que todo fuese igual que antes, no la aceptaria, porque no dejaria que todo quedase tal cual, como si no hubieses hecho nada.

Una vez mas, no te odio, porque el odio es muy grande para ti, simplemente ya no te quiero, y no podria hacerlo mas.

Incluso pude acordarme de tu cumpleaños, y deseaba que llegaramos hasta esa fecha, ¡HA! tu sabes que mi memoria numerica es horrible, y tuve que repetirla mil veces para saberla de memoria.

Pero ya, si escribo aqui, es por la misma razon que algunas personas escriben sus dolores y luego los entierran, para que el dolor se vaya.

En mi caso, prefiero que lo lean, y yo no leerlo mas, o quiza mas adelante, para poder leerlo y reirme.

Si, ahora puedo estar derramando algunas lagrimas por ti, pero, y estoy seguro, seran las ultimas.

Tu no llegaste a saber quien soy, y nunca lo sabras, al igual que yo nunca llegue a saber quien eras, pero supe lo peor al final.

Ahora, en este instante, luego de sufrir por ti, estoy borrando tu numero, olvidando tu fecha, pero igual, quiza no olvide el instante en que te conoci, o las largas llamadas de toda la noche, por las que mis papas se enojaban, o tu nombre, que sera casi imposible de olvidar, o tu ambicion… o la cara de ese dia, cuando te vi, y me mostraste quien eras en realidad.

No se si soy algo incoherente, pero igual, te dejo y te guardo, pero no te boto, porque no puedo.

Por ultimo, pondre la otra cancion, la contraparte de “I Don’t Believe you”, la cancion que era un balsamo curador… “Crystal Ball”

A mis lectores usuales, y los que me ven feliz y animado siempre, disculpenme por esto, pero, tenia que hacerlo.

Pero despues de esto, sere el de siempre, lo prometo.

Hasta luego.


Pensamientos vagos…

Cuando era un chiquillo, me decia a mi mismo “Todos son mis amigos, por que no me llevo mal con nadie”, y pasaba “Feliz” el colegio en primaria.

En secundaria me di cuenta de algo… que no te lleves mal con nadie, no significa que todos sean tus amigos, y me di cuenta que ninguno de los que estaban en mi salon de clase eran mis amigos…

Desde entonces comenze con mi depresion, me pasaba los dias triste, sin saber que hacer, alejado de la gente. Y no se si ellos lo notaban, me sentia invisible, y queria serlo.

Decidi cambiar de escuela, y olvidar todo lo vivido, pero fue casi lo mismo, aunque algo mejorado, seguia sintiendome invisible a ratos. Es una sensacion que muchos ansian pero yo la detestaba. En primaria y secundaria solo me buscaron para cuando me necesitaban, nunca era “me querian” sino “me necesitaban” no querian mi opinion ni mi felicidad, necesitaban mi mente y mi ayuda para sus cosas.

Entonces mi mente se centro en otras cosas, y al encontrar a la que fue mi mejor amiga, (y la chica a la que ame secretamente durante tres años hasta que decidi dar por vencido ese sentimiento) Decidi darle la atencion que a mi no me daban mis compañeros, lo que yo buscaba se lo di a alguien mas. Y aunque aun sentia la soledad, sentia que la carga iba en dos hombros en lugar que solo en el mio, aunque nunca le conte todo de mi, y aun le guarde unos secretos.

Pero ella desaparecio, se fue, nunca mas volvio y me quede con el sentimiento de que cada amigo que logro, desde siempre, tiene por destino desaparecer de mi vida. Siempre.

Pero no me refiero a los amigos normales, sino a los que uno ama con toda el alma, a los que se aferra y son el tesoro mas maravilloso, los mejores amigos que me duraron uno o dos años para luego dejarme aun mas triste, y aun mas solo.

No me gusta la depresion, no soy de los que se andan todo el dia sufriendo y diciendole al mundo que son miserables (En resumen no soy un emo) pero ahora mismo me siento solo. Y mi personalidad es asi, paso tiempos en que mi mente esta normal, pero despues de un tiempo, comienzo a pensar en todo lo que paso, en todo lo que sufri psicologicamente (mi vida familiar, un poco mas y es perfecta, asi que ahi no hay problemas)

Pero veo mi presente y me fijo en que si algo ha cambiado. Y la verdad ahora que me pongo a pensar en eso, ahora soy mejor, y creo que debo dejar estos problemas al lado, botarlos. Aunque olvidar el pasado es imposible, pues siempre estara ahi, pero no es mas que algo imaginario, y el futuro lo define uno.

No lo se, pero creo que es bueno soltar todo lo que uno siente de vez en cuando, o sino uno explota, yo me sentia con depresion mientras escribia todo esto, pero al final, las cosas pasan por algo. Ademas, quien dice que no vuelva a tener a alguien asi.

Bueno, ya hacia tiempo sin un articulo asi, personal.

Tenia ganas de soltar mi lagrimita un rato, pero tuve que detenerme por que alguien me consolo bien bonito, y ya no podia soltar tristeza.

En fin, gracias por leerme y seguire trayendo todo lo que encuentre tirado en la web, para ponerlo a disposicion de mi amable publico.

Sin mas que comentar por el momento, hasta otra ocasion, chau.